Смешные сценки про школу смешные короткие сценки

18.03.2015

Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
ВОВА:

Подобные меры устарели.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
- Как это?

- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
На матче находится ваш учитель истории!
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Тройку, тройку я опять получил по математике.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Петров: Ну, допустим.
- Да не, велосипед у шкета был.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Магазин!

Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»


Учитель: Архимед?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
ВОВА:
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?

Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Не так уж и много учеников
МЕДЛЕННО
ВОВА:
ЛЕШИЙ:
1. Сценка "На уроках русского языка"

Действующие лица: учитель и ученики класса



ШКОЛЬНИК:
Учитель: Почему это?
Учитель: Как это?
- Ну, этим самым, шнобелем?
ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):


Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
ШКОЛЬНИК:
Ученик Петров тянет руку.
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
ВОВА:
Учитель математики: Леший
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Проглотил звонок!
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Ученик Сидоров: А послезавтра?

МАМА: Это ты что тут делаешь?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.


- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".


И тем не менее...
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

В жевательную резинку
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

- Ну-ка, давай всё сначала.
Ваш пример не годится...
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

- Как же это?

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Школьник Петя

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?

- Хорошо.

Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
ЛЕШИЙ:
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
- Даже перевыполняю.


ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Школьник Вова
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
Учитель: Верно.
Или бросить на съедение волкам?
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

http://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
- С кем, с кем?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
ПЕТЯ:
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
- Почему?

Ученик Смирнов выходит к доске.
ПЕТЯ:
- А можно еще лучше.

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Перепутал альбиносов
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Классный руководитель: Водяной
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки ... не погрешишь!
Учитель: Точно.

- Ну, ничего вы не поняли?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Вот и всё!
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько ...
Притащил в класс
Ученик: Нет, сливу не должен.
Согласен!
ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
- Он на чём подкатил, на велосипеде?

- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
КИКИМОРА:
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
ВОВКА СИДОРОВ:
Петров: Верно!
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- Как это с бабушкой?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг — Вовка Сидоров
- Без свечки?
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

- Что-что?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
- Как это не знаю!
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- У, дела моща.
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»
Ученик Синичкин: Никакого.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.


Сто лет назад
Продавец-консультант: Не в курсе.
Мы бы его,
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
ПЕТЯ:
В запасе...
А...
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
ВОВКА СИДОРОВ:
Но сейчас
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

И будем
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
- У какого шкета?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
ШКОЛЬНИК:
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Ученик Петров: Тигр, тигрица и ... три тигрёнка.

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Ученик Трушкин выходит к доске.
- Ну велик?
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!


Понимаю!
Зевал весь урок
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Бегемота!!!
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

http://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/

8. Сценка "Школьник и продавец"

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Секундант: Сходитесь!
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Перемена!
Учитель: Попытайся, Белков.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
- У него что, чесалось что-нибудь?
Петров: За что, Иван Иваныч?

- Чем?
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

Учитель: А сливу он тебе не должен?
- А что, там лошадь была?
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
- Как гикнулся?
Учитель: Правда.
- Что?
Ученик Зайцев тянет руку.
ВСЕ ХОРОМ:
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
ВЕДЬМА (перебивает):
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»
ПЕТЯ:
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
- Какая лошадь?

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
И всех заразил зевотой!
- Без.
ПЕТЯ:
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ох, сколько с детьми мороки!..
(Змею Горынычу – сладким голосом):
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот ... Архимед!
Учитель: Да.
- Здравствуйте.
Ну что ему здесь докажешь!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Ученик: Да!
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.

ВОВА:
С этим противным мальчишкой
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
ВОДЯНОЙ:
Учитель: Почему четыре?
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.
Учитель: Начинай!

Папа: Змей Горыныч
Съели...
Петров: Точно!
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых ... хорошо дремать.

Мальчик не отвечает.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
БАБА ЯГА (елейно):
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
ПЕТЯ:
Учитель: А ты-то при чём?
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Ученики принимаются за дело.

КИКИМОРА:
А вчера
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Пускал мыльные пузыри!..
Мы превратим его
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Получил единицу с минусом!
Перемножил минус с синусом –
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
БАБА ЯГА:
То есть – более-менее!..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

ЛЕШИЙ:
И нет плохого ученика!
ПЕТЯ:

Учитель: Почему же ?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Ученик Клюшкин тянет руку.
Но мальчишка
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Нет никакого сладу!
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Учительница ботаники: Ведьма
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!


Попробуем увлечь его
Ученик выходит к доске и готовится писать.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
КИКИМОРА:
Бабушка и внук выходят из кабинета.
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
На пари

Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и ... доказал это!

ВОВА:
КИКИМОРА:
А если не перестанет зевать...
Учитель: Да что ты? Каким же?

У нас
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Ну, что он опять натворил?
ВОВА:
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
- Не получится.

Ученик: В предложном!
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?

ВОВА:
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
ПЕТЯ:
Не будем прибегать

- Помню.
Учитель: Опять неправильно.
Школьник: Фотосинтез?
Пушкин: За что?
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка "Правильный ответ"

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

ВОВА:
ВЕДЬМА:
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
ПЕТЯ:

Учитель: Решать задачу к доске идёт ... Трушкин.

Кидался абрикосами...
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
ВЕДЬМА:
- А что же это за фитиль?
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
Учитель: Почему?
Учитель: Верно.
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Трушкин, ты куда?!
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

Ученик Белков тянет руку выше всех.
ШКОЛЬНИК:
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Совершенно не хочет учиться!
Петров: А что?
Конечно,
В наш век
Завуч: Баба Яга
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»

ПЕТЯ:

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: А где же он?
- Что распилил?
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.
Школьник: Годы правления Николая II?
ПЕТЯ:
ВОВА:
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Может, дать ему яду?..
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
К крайним мерам.
Не горячитесь, дорогая Яга.
- Здравствуй, Ваня.
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

- Не понимаю!

ЛЕШИЙ:
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
АМ –
Хорошим примером.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Учитель: В предложном? Почему же?
С альбатросами...
Ученик: А между кем?
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Учительница географии: Кикимора
ВОДЯНОЙ:

Смотрите также смешные стихи о школе для детей. Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор.

http://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/

- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

- Да нет, попилил он.
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
- Ну и как, распилил?
Расскажите,
Как ВЫ учились в школе.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
Учитель: Отвечай, Петров.
Учитель: К доске пойдёт ... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
М-м-м... Менее-более...

Ученик пишет под диктовку на доске.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
Учитель: А чему же ещё?
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

13. Сказочный педсовет

Действующие лица:
...Да я ему сто раз говорил!..
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Украшением практически каждого детского праздника становятся смешные сценки про школу
смешные сценки для детей про школу поздравления > юмор > смешные сценки для сценку № 13
школьная сценка про учителя школьные сценки сценки про школу куча материала для
тексты сценок про школу и школьников, учеников и учителей, родителей и детей
эти смешные сценки про школу быстро и разделите сценку на роли короткий анонс
сценки про школу сценка про школьников на читайте так же сценки смешные на нашем сайте
которому пора отправляться в школу мама: всегда ставелись смешные сценки,
сценки про школу, сказки сценки [1] короткие, прикольные и смешные сценки для
смешные сценки про со смешными сценками про короткое!
подходит мальчик вася к своей школе и видит сценарии — сценки смешные короткие для