Прикольные сценки про школу и учителей

18.01.2015

' document.write("&ct0=" + escape(document.MAX_ct0));'+ Закрыть

var ucoz_format = 'crucztst240'; ad = document.querySelector('div[id*=wprdv]'); 'document.write ("zoneid='+zoneids[ucoz_format]+'");'+ (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); document.getElementById('dV'+ucoz_rndid).style.display='block'; Убрать рекламный баннер 'if (document.MAX_used != \',\') document.write("&exclude=" + document.MAX_used);'+ google_ad_client = "ca-pub-7652081594934001"; else bnr_ifr.contentDocument.close(); if (adWidth >= 728) ''); '}'+ bnr_ifr.setAttribute('style', 'width:240px;height:400px;'); }); bnr_ifr.contentDocument.write(''); var bnr_ifr = document.createElement('iframe'); google_ad_slot = "9070457017"; 'document.write("\'>");'+ bnr_ifr.setAttribute('frameborder', '0'); 'document.write("= 0) { document.write(' google_ad_size = ["468", "60"]; document.addEventListener('DOMContentLoaded',function(){

document.getElementById('wprdv6457').style.visibility='hidden'; Загрузка... google_ad_size = ["320", "100"]; bnr_ifr.contentDocument.write(''+ 'if (document.context) document.write("&context=" + escape(document.context));'+ else if (adWidth >= 320) document.getElementById('mainadsdv' + ucoz_rndid).appendChild(bnr_ifr); bnr_ifr.contentDocument.open(); 'document.MAX_ct0 = \'INSERT_CLICK_URL\';'+ 'if (document.mmm_fo) document.write("&mmm_fo=1");'+ adWidth = ad.getBoundingClientRect().width; bnr_ifr.contentDocument.write(''); google_ad_size = ["300", "100"]; if (ad.getBoundingClientRect().width) { } else { bnr_ifr.contentDocument.write(''); 'document.write(\'&cb=\' + m3_r);'+ 'var m3_r = Math.floor(Math.random() * 99999999999);'+ document.write(''); bnr_ifr.contentDocument.write(''); 'if ((typeof(document.MAX_ct0) != \'undefined\') && (document.MAX_ct0.substring(0, 4) == \'http\')) {'+ google_ad_size = ["728", "90"]; adWidth = ad.offsetWidth; 'var m3_u = (location.protocol == \'https:\' ? \'https://cas.criteo.com/delivery/ajs.php?\' : \'http://cas.criteo.com/delivery/ajs.php?\');'+ } document.getElementById('wprdv6457').style.display='none'; if(typeof(abp)!='undefined' && abp) {window.ucoz_rndid = '6457';window.site_type = 'ucoz';document.write('

Когда наступает День Учителя, ученики в растерянности, как можно поздравить учителей. Снова банальные стихи, или что-то придумать оригинальное. Оригинальным может быть сценка учителям. На этом сайте вы найдете смешные сценки учителям.





Сценка про учителя физкультуры


Спортзал. Стоит шеренга учеников, все с опущенными головами. Перед ними физрук с журналом.

Учитель: Все построились?

Все начинают бубнить себе под нос, «да», «все», «на месте».

Учитель: Тогда начнем! Рыжая?

Ученица: Я.

Учитель: Хмырь прыщавый?!

Ученик: Я.

Учитель: Качок дебиловатый!?

Ученик: Я.

Учитель: Пучеглазая со скобками на зубах.

Ученица: Я

Учитель: Пучеглазая без скобок на зубах.

Ученица: Я

Учитель: Хлюпик полный.

Ученик: Я

Учитель: У которой грудь самая маленькая в классе.

Ученица: Я

Учитель: Ну, а как меня зовут?

Все ученики хором: Виталий Валерьевич.

Учитель: А может быть "Шланг"?

Все ученики хором: (понуро) Нет, нет, вас зовут Виталий Валерьевич!




Сценка "На уроках природоведения"


Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и ... три тигрёнка.



Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых ... хорошо дремать.



Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.



Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»



Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.



Ученик Зайцев тянет руку.

Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?

Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?

Учитель: Правда.

Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!



Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.



Учитель: К доске пойдёт ... Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!



Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.



Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.



Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.



Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!




Собрание в учительской

В сценке участвуют шесть персонажей: директор школы, трое учителей плюс учитель труда, и один школьник. Сюжет сценки прост: директор собирает совещание, чтобы подготовить школу к приезду проверки. И далее сюжет развивается смешными диалогами.

За столом сидят преподаватели. Заходит директор.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Здравствуйте, коллеги.
ВСЕ: Здравствуйте, Эллионора Степановна.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ну, что ж, дальше все как у Гоголя …
УЧИТЕЛЬ 1: Мертвые души?
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножко после работы… Имеем право …
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, стоп. Это я уже слышала. Но разговор не об этом. К нам едет ревизор … точнее инспектор из Минобразования. Они хотят выделить нашей школе грант на развитие, вот он и хочет посмотреть, как мы тут живем. И вот он приедет и увидит весь наш бардак.
УЧИТЕЛЬ 2: А может это даже и лучше. Чем хуже все будет, тем он больше денег даст? УЧИТЕЛЬ 1: Тогда надо его в столовую вести. Там на кухне еще, наверное, наскальные надписи австралопитеков остались …
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну выпили немножно после работы… Ну, зафиксировали некоторую информацию на стене в столовой. Но это чтоб не забыть … Будь у нас в школе wi-fi, я бы зашел и в твиттере все зафиксировал …
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, по поводу wi-fi по отчетности он у нас в школе уже года. Так что прошу всех знать, и не ляпнуть чего лишнего. Так, давайте к приезду проверяющего выстроим всех учеников на линейку во дворе школы. Пусть увидит нашу организованность.
УЧИТЕЛЬ 2: Не получится. Там джипы старшеклассников стоят. Они уже за этот месяц все проплатили стоянку.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Давайте тогда поведем его в библиотеку. Так сказать покажем ему наш книжный архив…
УЧИТЕЛЬ 3: слово «архив» здесь очень уместно. Думаю, увидев наши фолианты и их состояние, он очень усомниться: год издания нашей эры или до нашей эры.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, давайте для него дети песню споют. Учитель музыки, Тамара Константиновна, что вы сейчас на уроках поете?
УЧИТЕЛЬ 1: Ваенгу… Снова курю одна, снова курю, мама, снова …
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Нет, не пойдет. Что еще?
УЧИТЕЛЬ 1: Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза …
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ладно, все с Вами понятно. Отменяется предложения.
УЧИТЕЛЬ 1: Жаль. Исаченков из 8Б очень неплохо Гуфа и Басту читает.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Лучше бы он Пушкина и Лермонтова читал. Думаю, проверяющего это будет больше интересовать. Так, где у нас Петр Сергеевич.
УЧИТЕЛЬ 3: Я здесь.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо. Вы как куратор ЕГЭ в нашей школе, пожалуйста, при гостях не объясняйте ученикам, как сдавать ЕГЭ. Ну эти ваши знаменитые аллегории, что «ЕГЭ – это не тест на беременность – ничего страшного».
УЧИТЕЛЬ 3: Жаль … Я писал Фурсенко в твиттере – ему это очень понравилось…
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Отлично. Как говорят у нас в образовании «Послушай Фурсенко и сделай наоборот». Учитель труда …
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Да. Я все помню. Наш девиз «Без труда не вытащишь и учителя труда».
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо, что помните. Давайте без него. Может все-таки попробуете с детьми на уроках что-нибудь смастерить?
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Не вижу смысла. ИКЕЯ демпингует. Табуреты реально не рентабельно строгать.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Я понимаю. Ну, давайте вы хотя бы не будете учеников учить раскуривать кальян на уроке.
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Зря. Первый раз школа чему-то реально нужному потом в жизни учили и вот эту новацию сворачивают. Что за закостенелое представление об образовании.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Да, коллеги. Чувствую не видать нам гранта, как трезвых физрука и трудовика…
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножно после работы…

В дверь стучится ученик.

УЧЕНИК: Здравствуйте. А Марию Петровну можно?
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Сидоров, погоди. Не видишь, мы тут важный вопрос решаем. Нам надо придумать, как грант для школы от чиновника получить.
УЧЕНИК: Ладно. А что тут думать – 20% откат и все.

Закрывает дверь.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Гениально. Устами младенца глаголит истина.
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Я в магазин. Этот успех надо обмыть.

Поклон.



Сценка - Урок литературы.

ласс. Доска. В классе за партами сидят дети. На доске число.

Учитель: Итак, сегодня мы побеседуем с вами о романе Федора Михайловича Достоевского «Преступление и наказание»! Пичужкин!
Пичужкин нехотя встает из-за парты.
Пичужкин: Марья Владимировна, я не прочитал
Учитель: А что же ты делал?
Пичужкин: (мнется) Я это... смотрел «Человека-паука»...
В классе смешок
Учитель: Может быть, Щеглов расскажет нам про образ Раскольникова?
Щеглов так же нехотя встает из-за парты
Щеглов: Я тоже... про Паука смотрел...
Учитель: Хорошо!!! И что же вас привлекает в этом «Человеке-пауке»?
Пичужкин: Ну... там в него стреляют
Щеглов: ...А потом бац - паутина! И всех победил!
Учитель: Стреляют! Паутина! Да знаете ли вы, что образ Человека-паука занимает в американской мультипликации конца ХХ века особое место. Вольготную жизнь Нью-йоркских негодяев прерывает классическая фраза: «К нам едет Человек-паук!» Силы зла становится в оппозицию к нашему герою. Кроме того, что Человек-паук разночинец, он мутант до мозга костей, которых у него, кстати говоря, и нету! Критики определяют характер Человека-паука как «решительный, цельный, американский»! В отличии от драмы Чуковскго, наш Паук с человеческим лицом, и ни что человеческое, как и ни что паучье, ему не чуждо! Это и заставляет его плеваться паутиной и с легкостью вскарабкиваться на небоскребы, где возвышаясь над суетой мегаполиса герой сам себе задает вопрос «Тварь я дрожайшая, или человек, способный любить и прощать?!!»
Дети слушают, раскрыв рты
Учитель: Запишите тему следующего сочинения: «Покемоновщина, или кому на Японии жить хорошо»!



Сценка про урок истории

Урок истории. Дети сидят за партами. Толмачев не выучил урок. Учитель начинает опрос.

Учитель: Итак, про приход к власти Наполеона нам расскажет... нам расскажет...

Смотрит в журнал, потом на класс

Уучитель: Витя Толмачев, я обещала тебя спросить! Тебе слово!

Толмачев: Марья Степановна, Да чего я буду рассказывать! Давайте лучше сам Наполеон расскажет!

Учитель: Толмачев, ты не готов? Так и скажи!

Толмачев: Я серьезно, давайте устроим спиритический сеанс и вызовем дух Наполеона!

Учитель: Ну что ж... не знаю... можно попробовать...

Дети и учитель сидят вокруг стола, полумрак, все протягиваю руки к центру. На центре блюдце.

Толмачев: Я вызываю Наполеона! Я вызываю Наполеона!

В углу в темноте раздается шорох. Все оборачиваются. Там стоит Наполеон. На лицах учителя и детей большое удивление.

Наполеон: Именем революции, приказываю поставить Вите Толмачеву пять за год по истории!

Учитель: Ваше императорское величество... Толмачеву?... ну, хорошо... Только, ваше императорское величество, что-то мне голос ваш знаком! И, почему это вы… в кроссовках?!

Наполеон в полном мундире, в треуголке, но в кроссовках. К «Наполеону» приближается учитель, срывает треуголку.

Учитель: Кукушкин!? Талант! Я почти поверила! Ну, что ж, предлагаю продолжить сеанс.

Все снова за столом. Кукушкин и Толмачев стоят с виноватыми лицами.

Учитель: Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина! Я вызываю родителей Толмачева и Кукушкина! } else { else if (adWidth >= 468)
Тексты сценок про школу и школе» учитель и ? сценарии ? прикольные
эти смешные сценки про школу быстро и незаметно выросли сегодня из детского анекдота про
прикольные и веселые сценки про школу, учителей для девочек и мальчиков сценки про школу
смешные сценки про школу смешные сценки про учителей на смешные истории про школу и
миниатюры и сценки про школу и школьников прикольная сценка про школу учитель:
прикольные и веселые сценки про школу, учителей для девочек и мальчиков сценки про школу
весёлые школьные сценки прикольные аудио (газета "начальная школа", учитель и
сценки про школу учитель в зал: найти сценарии квн и миниатюры для квн на нашем сайте
сценки про учителей и школу для вас самые удачные школьные сценки про учителей и
весёлые школьные сценки прикольные и школа учителя, и