Сценка про родителей и детей смешная видео

20.08.2015

Ученик: Потому что я сливы не люблю.
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Как ВЫ учились в школе.
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
- Как же это?

- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?

- Какая лошадь?
Учитель: Точно.
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Не будем прибегать
Расскажите,
ВОВА:
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

ВЕДЬМА:
Учитель: А сливу он тебе не должен?

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!


Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.
Ученик Зайцев тянет руку.
ВОВА:
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

ПЕТЯ:
Учитель: Как это?
- Как это с бабушкой?

ВЕДЬМА (перебивает):
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько ...
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А можно еще лучше.

Школьник Вова
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ученик Рубашкин: А что?
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
Тройку, тройку я опять получил по математике.
ВОДЯНОЙ:
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Правда.
Учитель: Решать задачу к доске идёт ... Трушкин.
- Без свечки?


Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

ВОВА:
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

ЛЕШИЙ:
ЛЕШИЙ:
Пускал мыльные пузыри!..
- С кем, с кем?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

http://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/

8. Сценка "Школьник и продавец"

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?

ЛЕШИЙ:
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
ПЕТЯ:
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ох, сколько с детьми мороки!..

Учитель: Почему?
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Да.
Учитель: А где же он?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!


- Да не, велосипед у шкета был.
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг — Вовка Сидоров

ВОВКА СИДОРОВ:
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Кидался абрикосами...
(Змею Горынычу – сладким голосом):
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

Неожиданно включается голос информатора по стадиону:

- У него что, чесалось что-нибудь?
Подобные меры устарели.
Петров: Верно!
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

http://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Ученик: А между кем?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Учитель: А чему же ещё?
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Согласен!
...Да я ему сто раз говорил!..
Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Учитель: Почему четыре?
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?


- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

Учитель: А ты-то при чём?
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

13. Сказочный педсовет

Действующие лица:
Бегемота!!!
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Опять неправильно.
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
И нет плохого ученика!
- Чем?
БАБА ЯГА:
- Как это не знаю!
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Проглотил звонок!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»

ВОВА:
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.
Не так уж и много учеников
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
- Как это?

ПЕТЯ:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
- Не понимаю!

РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
- Не получится.

ВОВА:
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
МАМА: Это ты что тут делаешь?
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
ВСЕ ХОРОМ:
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Ученик Петушков: Кошка - собака.


На пари

Ученик Синичкин: Никакого.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Петров: Ну, допустим.

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Ученик: В предложном!
ВОВКА СИДОРОВ:
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Учитель: К доске пойдёт ... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Ученик: А сколько правильно?
Продавец-консультант: Что вам подсказать?
А вчера
ШКОЛЬНИК:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

То есть – более-менее!..
Учитель: Начинай!
- Без.
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.
ВОВА:
МЕДЛЕННО
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Петров: А что?
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Школьник: Фотосинтез?
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
- Ну, этим самым, шнобелем?
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
Учитель: Верно.
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Здравствуй, Ваня.
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

- Что?
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.


Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
И тем не менее...
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!

Или бросить на съедение волкам?
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки ... не погрешишь!
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

На матче находится ваш учитель истории!
КИКИМОРА:
ШКОЛЬНИК:
Не горячитесь, дорогая Яга.
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

Ученик: Нет, сливу не должен.

ПЕТЯ:
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- Что-что?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
КИКИМОРА:
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученик Клюшкин тянет руку.

- Он на чём подкатил, на велосипеде?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Мы бы его,
- Почему?

- Ну и как, распилил?

Петров: Точно!
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
ПЕТЯ:
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Может, дать ему яду?..

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

С этим противным мальчишкой
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
Учительница ботаники: Ведьма
А если не перестанет зевать...
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Классный руководитель: Водяной
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ВОДЯНОЙ:
Сто лет назад
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
- У какого шкета?
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Ученик: Четыре. И все Сидорову.

- Да нет, попилил он.
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

Петров: За что, Иван Иваныч?
В запасе...
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых ... хорошо дремать.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Но мальчишка
ПЕТЯ:
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Ученик Петров: У меня его нет.

Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Учитель: В предложном? Почему же?
- Как гикнулся?
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВА:
Магазин!
ВОВА:

Ученик Трушкин направляется к двери.
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
Зевал весь урок
ПЕТЯ:
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
ВЕДЬМА:
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
Продавец-консультант: Не в курсе.
Завуч: Баба Яга
Нет никакого сладу!
Совершенно не хочет учиться!

Притащил в класс
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

- А что же это за фитиль?
Ученик: Да!
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Мы превратим его
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Перемена!
Ученик Васечкин: Десять рублей.
ШКОЛЬНИК:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !
Вот и всё!
АМ –
Попробуем увлечь его
ПЕТЯ:
Перепутал альбиносов
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
КИКИМОРА:
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
- Здравствуйте.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.

Смотрите также смешные стихи о школе для детей. Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор.

http://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/

1. Сценка "На уроках русского языка"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель математики: Леший
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

Съели...
Конечно,
К крайним мерам.
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Учитель: Попытайся, Белков.
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»
Ну, что он опять натворил?
- Хорошо.

Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и ... доказал это!

Ученик выходит к доске и готовится писать.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и ... три тигрёнка.

- Да не было там никакой зимы, там училка была.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
- Что распилил?
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:
Школьник: Годы правления Николая II?
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

- А что, там лошадь была?
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
КИКИМОРА:
Учитель: Да что ты? Каким же?
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Учитель: Верно.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
- Даже перевыполняю.

- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
В наш век
ПЕТЯ:
БАБА ЯГА (елейно):
ШКОЛЬНИК:
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Учитель: Трушкин, ты куда?!
- Ну, ничего вы не поняли?
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
ВОВА:
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот ... Архимед!
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
ЛЕШИЙ:
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
- Учительница, ты хочешь сказать.
М-м-м... Менее-более...
Ну что ему здесь докажешь!
В жевательную резинку

И будем
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
Учительница географии: Кикимора
ПЕТЯ:


Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Перемножил минус с синусом –
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
ПЕТЯ:
ВОВА:
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Школьник Петя

Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
Учитель: Почему же ?
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Понимаю!
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
- Ну велик?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
И всех заразил зевотой!
У нас
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.


Получил единицу с минусом!
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка "Правильный ответ"

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

- У, дела моща.
Пушкин: За что?
Ваш пример не годится...
Учитель: Почему это?
Мальчик не отвечает.
Ученики принимаются за дело.


- Помню.
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.


Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
А...
Папа: Змей Горыныч
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
Секундант: Сходитесь!
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученик пишет под диктовку на доске.
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Хорошим примером.
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
Но сейчас
С альбатросами...
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
Учитель: Архимед?
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Ученик Петров тянет руку.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…


Смешные сценки для детей про школу — шутки, смешно и с загадкой! про родителей
сценка про вечер встречи за партами мужчины и женщины сценка про родителей
интересные и смешные сценки понравятся родителям и гостям детям про день
смешная сценка «мама и посмотрите в видео под статьей или в и родители дети себя
родители и дети это образование их детей и они делают все песня про мамонтёнка на
уже озвученная сценка про а она всегда остается смешной и малыши и за что их родителей
мама и сыночек сценарии — сценки смешные короткие для детей сценарии — сценки
день помощи родителям, сценки для взрослых и детей, прикольные и смешные сценки для
сценки про учителей и смешно, этот сценарий на и родителей дало
короткие смешные сценки для детей включающие в себя короткие и смешные детские сценки